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爱莲说The only way to stay sane is to go a little crazy 有朋自远方来，当然，不亦乐乎：）
我的通讯栏
01 June 单程票折腾。把直发弄卷，把卷发搞直，把短发蓄长，把长发裁短，我就是这么爱折腾并一厢情愿地以为总有一款适合我。
豪迈。漫长的夏天隔了漫长的春天姗姗来迟，带来终于可以大张旗鼓露胳膊展细腿的快感，带来走街串巷的大汗淋漓与吃冰淇淋的大快朵颐，夏天让我想起了这个久违的词，豪迈。
三八妇女节的时候我自诩为少女，六一儿童节的时候我发现门口的开裆裤们大约会喊我为阿姨，本以为非我囊中物不可的五四青年节，却天怒人怨，被我发现平白无故银行账户上少了五百大洋。事与愿违，大概就是这个道理。
部门要搬，我不知道还会呆多久，我心存感激的感谢这里让我认识了一类企业，一种企业文化，一些职场老手……起码这些活生生血淋淋的教训不是一门专业课，一点CASE STUDY，一位资深教授可以传授的了的。
一年前的6月，我正欢天喜地准备迎接毕业；五年前的6月，我正焦头烂额准备奔赴高考战场。人生就是一场只售单程票的旅程。
想要看一些书，想要休息去一些地方远行。 PS: 青岛很美～海水微蓝～ 22 February 春光乍现 春光乍现，没两天便迎来了冗长阴霾、了无生气的绵绵阴雨，阴雨过渡着快要过去的2008的冬天，也呼唤着也许会具有更多意义的2009年的春天。
春天会叫嚣许多美好，比如屋顶的野猫疯狂的喊叫，比如桃花开始对着路人欢笑，可如今春寒料峭，我刚告别昨日的感冒，更不要提一蹶不振的经济形势怎么也不见大好。人类总有一种奇怪的信仰，对绝地反击和破釜沉舟总有着膨胀的自信，仿佛用来应验诗人早有的预见，仿佛迎来春天的最好方法便是经历冬天。
就算股市低靡罕见利好，我的客户却还一如既往追魂夺命CALL，倘若不是人才市场看紧如今一职难求，我也许早就厌烦了这种当客户和头头中间磨心的日子。现在才叹，社会黑暗，学校明媚，不知道算不算一种遗失的美好，迟来没有后悔药。
没有新娘可当，我便求得一伴娘的美差。不再思考什么小恩与小爱，会不会分开的老调，我只知道如果没有家庭掺和，婚姻绝摊不上爱情的坟墓这莫须有的罪，它兴许还能好运到长生不老，枝繁叶茂。
忽然二十三，我既已离开学业，又没有事业，更谈不上经营家业。这么看自己，觉得只有面前的ICHIDO最了我心意——幸福和资产无关。 如果让我许愿，我只希望老板常常对我微笑，客户统统被我调教，我的荷包满满让我骄傲，我的爱情美美让我梦里也会偷偷笑。
等待万物复苏的春天里，希望幸福与你我有关。
04 December 追梦人 IE-收藏夹-复旦-BBS，偶然点击进去看到还没有应景而变的WEB版进站图，很清淡很随意的写着一句话：
一片树叶在飞，就有一个梦想在追，一季梦几回……
每天触着天亮而起，摸着天黑而归，真正应了那句“日出而作，日落而息”的劳动家名言，我几乎快忘了世间还有梦想这种飘渺梦幻的词藻，它们几乎要伴随我奢靡自在的大学生活一起被扔在角落里无人问津了。梦想，从来就是很昂贵的奢侈品，凡人们，负担不起。
整个11月，我出没于浦西浦东，从徐家汇到漕河泾，从张江到外高桥，不夸张的说，我对上海之大总算有了一个新的高度的认知。客户们像被分到一个新班级的小学生，良莠不齐，参差不一，我作为赶鸭子上架的新班主任，挑不得，骂不了，反正就是怠慢不起，我唯一量力而行的就是故作专业，陪着耐心，循循善诱，步步为营。我终于相信混饭吃在今天这个社会上已经不属于我们的追求范畴了，起码央企的大小儿子们应该大吼一声，我们不是纨绔子弟，我们也懒惰不起!
当日子过成这样今昔不知何年的时候，我已经很少去琢磨风花雪月这等小资事宜，更不用谈那些浪漫、格调、充满乌托邦的梦想。梦想能值几碗阳春面是梦想够买几顿麦当劳？如此铜臭的问句，我不愿想更不敢想。
MSN上最火的话题莫过于，今天你被裁了吗？
朋友们陆续吐着苦水，减薪的，延长试用期的，还有直接卷铺盖走人的。当有一天我发现我曾经幸灾乐祸地目睹大洋彼岸某某街上一群衣冠楚楚却落魄失业的人的情景，如此情节不改地出现在我身边的时候，让我不得不相信，有多少不知天高地厚，那些自命清高的追梦人，如今只想拥抱简单生活。人是适应环境最好的一种生物吧！
大学里，有人信誓旦旦要做职业经理人，也有人过关斩将拿到年薪百万的OFFER，更有人呼朋引友拿着IDEA找VC，每个人追自己的梦，不管这个梦咫尺可及还是永未可达，我想说，我钦佩那些年轻气盛不可一世的脸，他们那么执着的消费梦想，不惜一切。我为那些还有着工作和如常薪水的人庆幸，更为那些还知道自己曾经有过什么梦想的人庆幸。
究竟，还有多少追梦人？
挤地铁的时候，几乎每个年轻和不怎么年轻的男人女人都挂着两根线，吊着耳机，面容沉重或者偶尔疲倦的听着，我不知道他们在听谁的什么歌，会不会凑巧和我耳朵里的一样：
每一天都有梦在心里头死掉，我自己对自己大声咆哮…… 12 October 下一站出口秋风乍起伴随公司结束夏令时的号角，桂花飘香带来我们被assign KPI的噩耗——责任迟早要担，指标早晚要有，梁山看来是上定了……于是开始缅怀欧公司燥热空气里的繁忙和RL背有无敌湖景的自由，我只能一声叹息，谋生怎如此不易？！
我偷偷打开两个小窗口，一边小和尚念经背着单词，一边对牛弹琴熟悉MAS，因为负担不起WLAN的消费只能动用手机上上MSN，于是徒然变成一心三用，还用得没有进步。忽地想起三说的“做人有点追求”，于是撑起瞌睡的头继续与嘀哒作响的挂钟和谐同步。
没有好看的电视剧，剩下只有让我幸灾乐祸的真人秀；没有好听的新歌，甚至没有街可相闻的烂俗歌。我娱乐的所有希冀忽然变得很简单：BLAIR当上QUEEN吧；IZZIE拯救下ALEX吧；求求你让DEREK和GREY结婚生宝宝去吧！
可惜这些统统与我无关，与我有关的是企业名录，是拿起座机忐忑不安的心，是看到迷茫前途的不安全感，也许每个职场新鲜人都有这样一个青黄不接的过程，然后，慢慢变成老鸟……
当每天早上听到的新闻里都充斥着全球经济动荡不安的时候，当每天地铁的时代报里必提一笔期待救市的时候，当原来趾高气扬在IB工作的朋友也开始寻求失业保险的时候，我知道等待SUPERMAN出现就像等待戈多一样，结局很飘渺。然而，站在物欲横流的MALL里面，NEW ARRIVAL们举着高高的价格牌向我示威，它们仿佛屏蔽了风暴的影响徒然让我望而兴叹。
我于是依然大喝我的牛奶，依然吐吐上班无趣的苦水，并且偶尔张望我的下一站出口。 15 September on track 日子像工作日高峰时的地下铁，速度飞快却烦劳无度，于是在中秋前的星期里，部门搬了家，我们有了自己的LAPTOP，我坐在自己的小格子间里忽然就有了隐隐的归属感——原来感情是可以培养的，只是时间问题——我于是经常对着暂时还待业的本本发呆，脑子里盘算着要怎么打扮我的小桌子，是安排一颗仙人掌站岗还是说服家里闲置的塑料小抽屉过来撑场面……还有茶杯，零食盒子和钢琴兔的日历，一个都不能少。
上班以后懂得的第一件事，是要给自己找乐子，找下班后姐妹淘聚会的乐子，找上班时可以自娱自乐的乐子，如果必须要痛，我也要并快乐着。
晓芳姐姐就要启程去昆山上班，临行前相约，我和包包下班后响应其号召千里迢迢赶到长白山，我一路走过昔日熟悉的校园并贪婪地闻着复旦特有的味道，身边的90后们穿着学院的T恤衫鱼贯往来，我从新生变成学姐现在成了校友……同窗的密友们现在将来散落在这座或那座城市，只有在这种情景下会不自主地想起，然后提醒自己他们已经是“那些花儿”。
像校内网上密密的排列着的我的好友们，在一起有过的交点以后，我时常好奇他们的轨迹，更近或者更远。
不愿浪费小长假的我，早早计划了天目湖的短途旅行。并未有太多的惊艳，一切都是淡淡的，轻轻的，浅浅的。
只有在看山读水的时候，我才有那么一点点感谢生活，并，感谢陪我旅行的人……
16 August 不是开始的开始 在万众一心看奥运的空隙里扳着手指头数数，居然过这朝九晚五的日子已经平平淡淡半个月，我似乎有点慢半拍地开始因为真的不能再以在读大学生自居，再也享受不到翘课疯玩放任自流的特权而纠结，并伴随这种不积极的心情在没有归属感的办公室里常常放空和发呆……我是怎么了，因为过去对于无政府组织生活的不珍惜而现在自责万分？或者是对于现在有序而无序的生活的不理解而心中郁结？
是谁说的，忘记历史，是谁说的，珍惜现在，是谁说的，展望未来？——大头头说的。不是开始的开始。
被分到集团客户部已经过了一周有余，小头头常常对我过于“娇小”的身材眉头紧锁，对于我装嫩有余，成熟不足的打扮更是常常指正，我摆正心态既不在周一到周四里穿什么迷你短裤牛仔小裙，也时刻注意凉拖和高跟鞋的类别区分——显然标准化产品是统一生产线下来的，我又怎能例外？
对于这份从前台客户到后台技术都要兼顾的工作，我的工作类别居然出人意表的变成了“专业技术人员”，这让包括我在内的亲戚朋友大跌眼镜，想我大学四年都没有能在“专业”二字上做到脸不变色心不跳，我实在对工作前景迷茫多过信心。
办公室的气氛出奇的好，小头头常常插科打诨忽悠下众人；LU先生对新人也是照顾有加；陆师兄常常笑容可掬万事好商量的模样；而小忻等更是和我同饮一江水，共坐一条船的姐妹……例会、培训、考试种种，把过去的短短两周填满，办公室虽然毗邻外滩却没有风光可见，我的“零食王”称号因为办公室出没捣蛋的老鼠而没有能名正言顺，午间两小时的休息我们便溜去宏伊看LCD里的奥运比赛，一切的琐碎和庞杂都在进行着，不痛并快乐着。
还没有想好以后，便已经以后了。
还没有计划便已经变化了。
还没有开始却都已经开始了。 20 July 女主角 眼见上海的七月烈日当空，据说悉尼的天气却是冬日凛冽，我在上海，当年同桌的女朋友从澳洲回归，我们不用再唱双城记，我们可以在相同的城市分享彼此三年里的新闻和绯闻，当自己电影的女主角。
女主角回归后的第一场见面在嘈杂的休闲餐厅，她一如既往的摸着自己的小指头并没有想象中的鸟语连篇；女主角回归后的第二场见面在她经心安排的1VS1闺房密会里，她很拗造型地换了三次华服并准备了清蒸鸦片鱼招待我；女主角回归后的第三次见面在昔日恩师的晚宴上，她笑嘻嘻地说我没追求我笑嘻嘻地邀请她做我未来的伴娘……
我翻出四年前的西塘合影，女主角眉眼依旧，既没染上吃喝嫖赌毒之恶习，也没能如家人所愿傍上白人大款，任凭在三年中女主角出现在何人的剧本里上演过如何的惊天地泣鬼神，她只是戴副大墨镜踏双高跟鞋做三年前的三三。
我曾设想过许多关于阔别几十年后的重逢，我既害怕自己人老珠黄词不达意，又担心曾经的友情支离破碎空留寒暄。
看到女主角后，我知道有种俗世情真大概可以亘古不变。
——它叫但愿人长久。
30 June 千杯不醉 散伙饭比我想象得要感伤，毕业比我想象得要仓促，那些脸和笑容比我想象得要刻骨，而我比我想象中的更想哭。
我曾和他打赌绝对不会再用廉价的泪水去渲染毕业的氛围。 我还是输了，我不知道是在哭别人还是哭自己，哭时间还是哭地点，哭的理由并不确定。
那晚，有人说酒品似人品，不能喝也要喝。
我不知道哪一分钟开始我也一杯一杯得不听劝阻，我抱着手里拿着整整一瓶小糊涂仙的小洁心里很疼，晓芳一边哭一边吹自己特别能喝。 我看到满地的狼藉是散落一地的酒瓶，也听到不整齐的哭声里其实没有人醉。
从大一时埋怨过无数次的二号楼走过，从光顾过每种美食的本超走过，从买过数以万计的奶茶的一条街走过，从一直因为春晖而忽略的南食走过，才发现复旦，才发现，我总是做同一件事：当要离开的时候却舍不得，当该说再见的时候才想起说爱你。 18 June 你看你看毕业的脸又是一年的雨季，又过了一年的高考，不可复制的，我们都要毕业。
小学毕业的时候，呼啦啦散了，阳光里没有人哭鼻子；中学毕业的时候，心里有点小感伤，为了各自的小情怀；高中毕业的时候，来不及矫情就奔赴高考的刑场。大学毕业的时候，只是很想醉那么一次。
一个月前收到老同学的短信，一个要去米国一个要去UK了，求学继续。在满满的MSN红心彩虹里我多想用一个爱国的理由把他们留下，当然我知道每个人都选好了自己的路，只管风雨兼程，分开离别只能因为无穷小而被忽略不计。只有在看天气预报的时候，偶然才会惦记某个城市里有个某人，某人那里的天气可好？
毕业小聚，我们抱着灌醉沈班的小算盘，一杯一杯让他喝，沈班就那么认真的回答我们的“真心话”，他说我成熟了……和四年前相比，我相信一定有一些微弱的居心叵测的细纹儿已经在我的眼角之类酝酿，我也相信同样长度的直发只是一种掩饰大四的烟雾弹。
昨天答辩，十五分钟后推开门，我听不见里面老师的交头接耳，满脑子只是说，就那么结束了吗?
无数次走在复旦的绿荫下听MP3,无数次在白纸上填写0450016，无数次刷开春晖对面16号楼的门，无数次坐在四楼的寝室里聊八卦。
就那么结束了。
拍毕业照那天，忽然遇见很多从来没有见过的脸，站在一起，面向阳光。背后整齐排排坐的教授们端坐着，他们拍过无数张的集体照，我们只有这一次。 26 May 凋谢季 5月20，这个城市一如既往地迎来早早的夏天，或许还依然会是个漫长的夏天；与往不同的是，我却守株待兔着，我的大学生涯的凋谢季。
大一的时候有人说过笑话，不太完整地我只记得说，……大二的女生是苹果，又好吃又好看……大四的女生是番茄，还冒充什么水果……我就这样也从水果变成了赝水果。我很难过。所以我烫起了卷发冒充成熟，我穿起高跟假装世故，她们告诉我，我已经过了可以穿有大头娃娃的T恤的日子了，那叫 装嫩！
2008年注定是到处潜悲辛的一年，我们看过很多很多灾难片，曾经为了JACK&ROSE哭得稀里哗啦，也曾经目睹过大荧幕里的天崩地裂，不同的是当看到电视里那些悲怆的人和事时，为之深深难过。此生除死，并无大事。
美剧零零落落回归了一个月纷纷ENDING，我的心水GA以群吻落幕，我终于相信不管内心如何阴霾晦涩，我们还都是需要一个光明的结尾的，需要一点点奇迹的。
3天，我磨磨蹭蹭了篇毕业论文，字数统计的结果却显示，同志仍需努力。
2张照片，折腾我为了毕业登记表劳财又伤命。
大四的孩子们，不是在毕业挂就是在忙着去毕业挂的路上，一切很熟悉也很陌生，毕业衫很好看，好看得让我忘记了也许我们要趴在彼此的衣服上抹眼泪。
只有一个月了，距离栀子花开，距离凋谢季。
09 April 人间蒸发 自打上次坐在本本前码字到今儿个晚上心血来潮，已然不自觉地过了两个月，过了开学注册过了最后选课还过了若干节日，只是今年春天迟到，而此刻窗外狂风大作，对比乌漆马黑的房间里只有我的本本亮着，颇有些不入流的恐怖片的意思。我似乎人间蒸发了，我检讨。
说说工作的事情，两个月前把自己卖了，还是卖给了一家和专业风马牛不相及的公司，老爸对外一直宣称我去的好歹是H股上市公司，也是，好歹看到签约协议上乙方公然写着外商独资……让我等诧异了很久，于是忽略其工作的养老性质和惨淡发展，我把自己卖了……此后种种，让我很心酸的诸如拿三方时辅导员对我拒OGILVY的一声叹息以及我重新走进红白大厅里些许的难过，不管是烟草是奶粉是旁氏金纺，AE的生涯我是开展不起来了，或者说我放弃了。
说说生活的事情，自打他回headquater以后就开始为共同的生计开源节流，于是十指不沾阳春水的我开始厨房探险，并逐步从简单的番茄炒蛋蛋花汤上升到香烧茄子清蒸鱼，生活质素得到了飞跃，同时我也惊喜地发现我具有良好的妈妈遗传的烹饪天赋，对于他希望的“入得厨房”更迈进了一大步，BTW，自制双皮奶很简单很美味，不妨一试。
四月天，想去旅行。想美剧。想……
春天，却别急着来。 09 February 老鼠的年 伶俐的炮竹声声演绎成轰鸣和嘈杂，就这样，新年开幕——照旧喜气洋洋的团圆饭，胡吃海喝的放任自流，还有最后一次拿着笑脸换红包的戏码……我在想，为什么当年拿着04学号的我就这样到了08，最意外的是这四年里，仿佛有无数起承转合发生了又好像从来都是走一个圆圈，原点即终点。
在关心我的人们的好言相劝和危言怂恿下，我便逐渐了断我要去做广告人的决心，我并不是不知道我想要什么，我只是更清楚在理想的想要的和现实的必须的中，早晚我要妥协，是今天或者明天、后天的分别。
我再也不乱喝咖啡了，再也不喂自己冰冰凉的牛奶了，再也不能把巧克力胡乱凑合成饭了，总而言之，我不要再把日子过得没有因果，只有报应。
可我还是过了零点再睡觉，早午饭用brunch堂而皇之地打发，我还是一杯一杯为茶风暴奉献我的荷包，总而言之，有一百条禁止我无规律的法条，我便有第一百零一条不循规蹈矩的理由和对策，继续过小女子的日子，让别人去说吧。
时常和我家老鼠发发短信，鼓励他在冰天雪地的中国另一头吃出啤酒肚；偶尔和蜜友把肩同游，买一堆有的没得，点缀小包点缀小脸；也兴致高起来，一个人围巾手套武装好，逛逛小马路，吃吃麻辣烫。我希望再过百年也不会有所改变，我和他的，我和她的，我的，生活可以永葆随意而饱满。
我做的唯一对过年应景的事儿恐怕是为我的小房间添了无数动物，它们分别是老鼠，米老鼠和米老鼠的恋人，米妮老鼠——鉴于我家老鼠本命年到，我只能牺牲一年 不买hello kitty，但04的大家仍然可以叫我咪咪（暂时不默认咪咪是只猫猫）……
春节来了，毕业还会远吗？
28 December 尾巴 2007的尾巴了，很多事迫在眉睫也很多事悬而未决，说了许多次不再更新或者闭关修炼之类的话，结果被姐姐和包包说是我要炒作……好吧，对于没有新闻价值的我而言，只是上了轨道或是脱轨之类的差别。
圣诞在一如既往的平静里渡过，除了亲爱的EMS来的大米妮是小小的惊喜和姗姗来迟的STARWOOD的二面确认。
终于在07年的尾巴上订下了“终身”，打算把自己托付给Ogilvy，在多次在FINAL上失利和败北之后，我已经厌倦找工作这件技术性低体力伤害大的事情也终于把兰蔻的打击放下，所以当PD打电话给我确认的时候，没有预想到的欣喜若狂，只是如释重负，尽管仍在签还是拒上犹豫，但还是感谢在年末，Ogilvy给了我一种轻松。
然后是考试季，习惯性地论文大战导致我完全不知所谓地涂鸦了两篇准备交差，复印了考试的资料准备在未来的两周突击两门知其然不知其所以然的课，我很悲哀，为了学生最后时代的这种状况，大家不要学我。
在看许知远的《那些忧伤的年轻人》，不想矫情，只想说，其实如此而已。
现实并没有责任要对得起我。 04 November trick or treat路过PIZZAHUT的时候被刻意打扮的南瓜吓了一大跳，于是知道又是个西方节日，我是喜欢极了那些美剧里盛装奇装的大人小孩，trick or treat?
默默进入十一月，开始滑入冬季。圈着围巾戴着手套甚至迫不及待把自己装进羽绒衣里的人逐渐多起来，我却不识时务地一个人跑去买了上白皮鞋，光光的没有什么特色——疯狂的事情做多了，竟便不以为疯狂了。
从包那里拿来《巴别塔之犬》，读到露西抑郁的那几段，心里有些许惶恐。看到浴室地上大把大把掉的头发，总是安慰自己是季节的原因，好在，不是某些强迫症。
学校小卖部的小姑娘因为snickers认识我——我把所有的rp 都用在了买59克松59克上，于是她说你是一个幸运的女孩。她不知道我在某些事情上耗尽了运气。
迷恋一生之水，是几个星期前的事情，在大商场里闻各种各样品牌，名字，甚至瓶子的香水，然后迷醉。香香的丽丽安以前和我说，她很喜欢收集香水，因它们不同的名字和瓶子。我没有这个能力据我所喜欢的为己有，我只能闻遍他们，然后把一张张经过我鼻子的卡片塞进包包，享受片刻拥有的满足。
仍然在时而被BS，时而要去面试的忐忑里度过每一天，并且开始担心手机强迫症和邮件刷新强迫症某一天突然降临我。看到FIGO的SPACE里渴求OFFER的那段，只能唏嘘，谁还不是一样呢。
长大的坏处就是我不能随心所欲地要求别人为了我而牺牲，甚至连这些要求也被深埋到了角落，不见天日。我并没有那么重要。
我不能把自己打扮成hellokitty或者谁谁谁，也不能问，trick or treat? 28 October 因为好吧。在这段不堪回首的岁月结束前我不忍心回首总结或者写什么经验说什么秘诀，该笔试的笔试去，该一面的群殴去，该二面的AC去，该。。。。。该干嘛干嘛去。
最近看GA,老公公然和美丽IZZIE出轨的CALLIE姐姐说，有一天醒来发现生活不是自己的。谁说生活是自己的，路人甲或者朋友已都可以，反正就是不属于自己。
前段日子感冒的阴霾没有完全过去我却依然着短裙赤着脚来去如风，这样诡异的天气预示着冬天真的会与夏天一步之遥，而那些过渡的衣服只能不见天日了。我忽然发现极端到极端的路真的很近，就像某人说什么爱与恨是一转身。如果变化太快，我没有准备，我是不是只能默默接受？
有那么一两天，天天被很石破天惊的消息所震撼，比如某人已经拿到了摩根斯坦利的OFFER，某人居然有了光明前途还要和我们抢可怜的饭碗……我就是一个不是时务的愤青，明明是自己本事不大却硬要搬出ABCD个理由为自己开脱，真是严于待人，宽以律己……
最近常常被问到是不是打算要做一个女强人、business woman。。。我很严肃地回答，真的不是，可是在没有谁愿意把我放在家里当主妇的日子里，我也只有自力更生，自食其力这条出路了，我首先得喂饱自己毕竟巧克力不便宜。
现在一个人的时间很多，多得我快想不起来两个人在学校晃悠的时候用的是什么种心境，多得我常常无理取闹，无事生非。
没有人分享快乐可以一个人吃很多个可爱多也不怕胖，没有人分担不快乐的时候可以一个人喝牛奶喝掉一升，我以为填满胃就填满了一切，却事与愿违。
忽然爱上范范的《因为》，因为有一个梦而寂寞，因为等一个人而折磨。
太多太多的因为，极少极少的所以。
因为耕耘，所以收获？好滑稽。 常常被一些话被一些人被一些歌吸引，常常莫名沉浸。。。
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有没有这样一首歌会让你想起我?
有没有那么一首歌，会让你轻轻跟着和？
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